المرسل: rotoush
واحد حمصي بعتته المخابرات يجيب معلومات عن شخص و لما رجع شوفو شو صار معو

الضابط : شو صار معك يا ابني شو عرفت عن الشخص بمهمتك الي كلفناك إياها

الحمصي : والله يا سيدي طلعت وراه لابس نظارات ....... للتمويه

الضابط : أيه

الحمصي : دخل المطعم ياكل فلافل فتت أنا أكلت شاورما للتمويه

الضابط : أيه

الحمصي:رجع طلب قهوة...قمت طلبت شاي...طبعا للتمويه

الضابط:اييييه

الحمصي : فات على محل تياب اشترى كنزة حمرا...اشتريت انا كنزة سودة للتمويه

الضابط :وبعدييييين؟

الحمصي : طلع بسرفيس طلعت وراه بسيارة خاصة للتمويه

الضابط: أيييييييييييييييييييييييييييييييييه

الحمصي : وصل على البولمان وقطع تذكرة على الشام و طلع بالبولمان

الضابط : أييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييي يييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييي يييييييه


الحمصي : بس محسوبك قطع تذكرة و طلع على حماه للتمويه
التقييم

المرسل: مظهر
مصريه انسرقت في الباص.

راحت للشرطة سألها الضابط: فلوسك كانت فين؟

قالت في الستيانة!

قال لها هو أنتي ما شعرتيش بالحرامي وهو يسرق الفلوس في المكان الحساس ده!

قالت :ما كنتش فاكراه حرامي افتكرت قصده شريف
التقييم

المرسل: مظهر
محشش جاه ولد ما إله خصيان وداه المستشفى سأله الدكتور فيه أحد في العائله عنده نفس الحاله

قال: فيه أخته وأمه نفس الوضع .

التقييم

المرسل: مؤيد
خمس لبنانيين راحو الجامع علشان يصلوا ... في وسط الصلاة واحد منهم عطس قال الحمد لله
رد عليه إلي جنبه يرحمكم الله
قال الثالث ما تحكو في الصلاة...
قال الرابع للمعلومية صلاتكم إنتو التلاتة باطلة
قال الخامس الحمد لله انا ما حكيت شي
التقييم

المرسل: مؤيد
لبناني بدو ينام جنب مرتو
قالتلو مرتو : تفي
راح الرجال و فرشى أسنانو ، ولما رجع
قالتلو مرتو : تفي
راح الرجال و غسل وجهو وتعطّر ، ولما رجع
رجعت قالتلو مرتو : تفي
راح الرجال تحمم ، ولما رجع
قالتلو مرتو : تفي
قال لها الرجال ولك شبك ؟ شو بدك ؟؟
قالتلو مرتو : تفي الضـوّ
التقييم

المرسل: عمر
قال أحد الحكماء في الجاهلية:
ما رأيت أبخل من ثلاثة

من يلبس القديم ولديه الجديد!
ومن يمنع نفسه عن الطعام ولديه المزيد !

وسكت ....

فقيل له ومن
الثالث !

فدمعت عيناه وطأطأ رأسه,,
وقال: من لا يرسل email لأصحابه وجالس يستقبل بس..

ثم أجهش بالبكاء حتى بكى كل الحاضرين معه في الكوفي شوب
التقييم

المرسل: halloul
قال مرة واحد حزين تزوج وحدة مبسوطة جابو بنت سموا يا فرحة ما تمت

التقييم

المرسل: ناصر ســـكريه Maine usa
وحده تقول لزوجها : يا ليتني أخذت إبليس ولا أخذتك
قال لا استغفري ربك يامراه ... ما يجوز أخ ياخذ أخته

التقييم

المرسل: bob kanj
: في ضابط بالجيش عم يقول للمجند الحمصي

لك هي ثالث مرة هالشهر عم تطلب مني إجازة

و كل مرة بتقول أنو جدك رح يموت

قام قال له المجند الحمصي : أيه و الله يا سيدي

و أنا كمان بلشت شك أنو جدي عم يكذب

التقييم

المرسل: muaz kal;
محشش عينوه مدير بالسجن جمع السجناء كلهم وقالهم : يا أما بتنضبطوا وإلا مع السلامه
التقييم

المرسل: muaz kal;
حمصي قاعد مع أمير حكاله الأمير نكتة قام ضحك الحمصي وقله هههه يلعن سعادة سمو شيطانك
التقييم

المرسل: أبو الفود
دخل طفل صغير لمحل الحلاقة..‏
فهمس الحلاق للزبون :هذا أغبى طفل ‏في العالم ...انتظر وأنا اثبت لك'
وضع الحلاق درهم بيد و25 فلسا باليد الاخرى
نادى الولد وعرض عليه المبلغين اخذ الولد ال25 فلسا ومشى
قال الحلاق: ألم أقل لك هذا الولد لا يتعلم ابدا...وفي كل مرة يكرر نفس الامر
عندما خرج الزبون من المحل قابل الولد خارجا من محل الايس ‏كريم فدفعته الحيرة أن يسأل الولد
،تقدم منه وسأله لماذا تأخذ ال25 فلسا كل مرة ولا تأخذ الدرهم ؟؟؟
قال الولد: لانه فى اليوم الذي آخذ فيه الدرهم سوف تنتهي اللعبة..!!
التقييم

المرسل: أبو الفود
الزوجة المطيعة :

كان هناك رجل يعمل طوال حياته ، وقد وفر كل ما لديه من أموال،
ولكنه كان 'بخيلا'
وقبل وفاته ، قال لزوجته...
عندما أموت، اريد منك أن تأخذي كل أموالي
وتضعيها في النعش معي. لأني أريد أن أخذ أموالي إلى الآخرة معي '.
وحصل على وعد من زوجته بذلك أنه عندما يتوفى،
فإنها ستضع كل الأموال في النعش معه..
عند وفاته ... كان ملقى في النعش،
وزوجته كانت تجلس هناك
والجميع يرتدون ملابس سوداء،
وصديقتها كانت جالسة إلى جوارها.
وقبل الاستعداد لإغلاق النعش،
قالت الزوجة،
'انتظروا .. لحظة..
أخذت علبة معدنية صغيرة معها ووضعتها في النعش.
ثم أغلقت النعش بانخفاض
ورحل النع ش بعيدا.
ثم قالت صديقتها، يا صديقتي،
أنا أعلم أنك لست مغفلة لوضع المال مع زوجك.
ردت الزوجة المخلصة ،
'اسمعي ، أنا متدينة
ولذا لا يمكن أن أعود في كلمتي.
وعدته أن أضع هذه الأموال في النعش معه.
فسألتها صديقتها باستغراب :
هل تقصدين أنك وضعت ِ الأموال كلها في النعش معه!؟!؟
أنا متأكدة أنك لم تفعلي ,
قالت الزوجة:
'حصلت على كل المال
ووضعته في حسابي،
وكتبت له شيك....
وإذا كان يستطيع صرفة ، يمكن أن ينفقه
التقييم

المرسل: Dima
واحد شامي شغلته يألف نكت عن الحماصنة راح عل الحج وبلش يدعو يارب سامحني انا زودتها على الحماصنة .
وهو قاعد عم يدعي جنب الكعبة اجاه حمصي قلوه اخي بالله من وين القبلة . !!!!!قام رفع راسه وقال شفت ياربي هم اللي عم يتحركشوني...

التقييم

المرسل: ميمو
كان يا ما كان فيه حلاق كبير بالسن عجوز وجاء يوم فلاح بده يحلق عنده وبالفعل بعد ماقص شعره وخلص قال له كم حسابك؟؟؟

فرد عليه الحلاق العجوز: والله ما باخذ منك ولا قرش!!!

وسئله الفلاح ليش ؟؟

ورد الحلاق العجوز انا عم أحلق للناس بس منشان أنفع المجتمع اللى أنا فيه بشي مفيد

ابتسم الفلاح وقال له: بصراحه خجلتني

وفى اليوم التالي ولما جاء الحلاق يفتح محله شاف عند باب المحل ثلاث وردات بألوان مختلفة وكرت مكتوب عليه تحياتي لك وعرف ان الورد مرسل من الفلاح

وبعد كم يوم جاء تاجر ذهب لمحل الحلاق وطلب منه أن يقص شعره وبعد ماخلص قال للحلاق كم حسابك؟؟

فرد عليه العجوز: والله ما باخذ منك ولا قرش!!!

وسأله التاجر ليش ؟؟

ورد الحلاق العجوز: انا عم أحلق للناس بس منشان أنفع المجتمع اللي أنا فيه بشي مفيد

ابتسم التاجر وقال له بصراحه: خجلتني

وفي اليوم التالي ولما جاء الحلاق يفتح محله شاف عند باب المحل ثلاث أطقم ذهب وكرت مكتوب عليه تحياتي لك وعرف أن الذهب مرسل من التاجر

وذات يوم جاء لمحل الحلاق شامي وطلب من الحلاق أن يقص شعره وبعد ماخلص قال للحلاق كم حسابك؟؟

فرد عليه العجوز: والله ما باخد منك ولاقرش !!!

وسأله الشامي ليش ماعم تاخذ مصاري ؟؟؟

ورد الحلاق العجوز :

انا عم أحلق للناس بس منشان أنفع المجتمع اللي أنا فيه بشي مفيد

ابتسم الشامي وقال له: بصراحه احرجتني

وفى اليوم التالي ولما جاء الحلاق يفتح محله

لقى عند باب المحل ثلاثة شوام بدهم يحلقوا ببلاش
التقييم