مثل شعبي: "البنت سطل زبالة مين ما دق الباب قبّعه فيها "
أخبرتنا ميسون وهي أم لثلاثة أولاد بلغ أكبرهم الثامنة عشر من عمره بأنها لم تزل تسلّم "بجفاء" حتى هذا اليوم على أخت عريس كان قد تقدم لها قبل أكثر من عشرين سنة
وأعجبت به وأعجب بها أيضا لكنه ذهب وأهله دون رجعة حين كانت الكلمة الأخيرة في الاختيار... لهم وليس له، وربما تفتح حالة ميسون الأسئلة على يوم "الخطبة" والذي يسبق الزواج في سوريا...
تصف علا مروة وهي طالبة إرشاد نفسي سنة خامسة مراحل الخطبة في سورية قائلة: "إذا أعجبت الأم والعائلة والعشيرة بالفتاة عند "فحصها" يبدأ عندها الأهل برسم صورتها لابنهم الذي يراها من عيونهم، فإذا كان غير متفتح الذهن سيتبنى فكرة أهله ويقبل بالفتاة بغض النظر عن مدى توافقه معها، ويبدأ بعد الزواج باكتشاف عروسه، وربما تبدأ المشاكل".
وتكمل علا "الأهل في كثير من الأحيان يخطبون الوضع المادي للفتاة، وشهادات أخوتها، وسمعة ابن عمها ووساعة مدخل بيتها" وبعد ضحكة طويلة تضيف "هنيئا لنا أصبح مدخل البيت هو أساس بناء اللبنة الأولى في المجتمع".
وعن أثر رفض أحد الطرفين للآخر أيام عملية الخطبة تقول علا: "تجمع الفتاة دلالها وأنوثتها لتبديها في "الشوفة"، فإذا رفضت ستشك في نفسها والشاب كذلك سيبدأ بالتنازل عن بعض متطلباته لناحية اختيار الفتاة خوفا من صد جديد... وربما احباط".
تبدأ الموجهة التربوية ميادة سيد عيسى تعليقها بالمثل الشعبي: "البنت متل سطل الزبالة مين مادق الباب قبّعه فيها" هذا ما سمعته عندما دخلت ابنتها في عمر الخطبة وتسأل سيد عيسى "هل تطور المجتمع من وأد الفتاة للتخلص من عارها وصولا إلى رميها لأقرب شخص ربما لا يناسبها وحتى لا تناسبه".
بينما تخبرنا ميادة عن رفضها تزويج ابنتها بالطريقة التقليدية لأنها إهانة لأنوثتها "فهي" ليست بضاعة تعرضها في أفضل حلتها على أصحاب العلاقة على أمل أن يقبلوا بها "ورغم تأكيدها أن ابنتها لا يمكن أن ترفض إلا أنها لا تضعها في "هذا الموقف".
وتضيف أن دخول الفتاة ليراها(العريس) هو "من أجل رؤيته لها، أي لناحية الطول والعرض والجمال، وليس ليتعرف كل منهما على الآخر فإذا أعجبته تمت الخطبة بناء على ضغط الأهل الذين أعجبوا بالعريس ودعوه لبيتهم من أجل (الشوفة) وإن لم تعجبه بحث عن أخرى".
من جهة ثانية يرى الشاب عبد الله عبد المنعم أنه على الرغم من استبعاده للارتباط عن طريق الخطبة التقليدية "أن ثقة الشخص بنفسه إذا كانت كافية لن يؤثر بها الرفض سواء كان الشخص شابا أم فتاة، كما تلعب الأولويات دورها، فالفتاة التي تعيش حياتها بانتظار العريس الغني مثلا ستحبط بالتأكيد إذا جاء ورفضها".
وإذا كان بعض من التقيناهم يرون في الخطبة التقليدية خطأ له انعكاسات سلبية على الأسرة والمجتمع في المستقبل، ثمة آراء تؤيد تلك الطريقة بالزواج.
وتعتبر تسنيم عرجة وهي طالبة في كلية الشريعة أن "الخطبة التقليدية هي الأساس الصحيح لبناء الأسرة الصحية فبعد أن يسأل الأهل عن دين الفتاة وأخلاقها يطلبونها، فتستخير الفتاة ربها فإذا كانت الخطبة خيرا يسرها الله، فالطيبون للطيبات وإذا حصل غير ذلك فعسى أن تكرهوا شيئا وهو خير لكم".
وتؤكد تسنيم أن الأخطاء الآن هي أننا ننسى توصيات الرسول الكريم "اظفر بذات الدين تربت يداك" و"إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه".
وتشير تسنيم إلى أن أثر الرفض "هو أكبر على الفتاة لأنها ترفض لسبب وحيد هو ذاتها وليس سمعتها أو دراستها مثلا لأن الخاطبين على علم بهذه الأمور التي على أساسها تقدموا للخطبة أما رفض الشاب فيعزى لأشياء كثيرة أهمها المسؤولية الكبيرة التي يحمله إياها المجتمع كأب لأسرة".
وفي موضوع الرفض يقول الدكتور غسان منصور المتخصص في علم النفس أن "الرفض يؤدي إلى حالة من الإحباط يختلف مستواه حسب مجموعة من العوامل مثل التعليم والمستوى الاقتصادي وعامل الخبرة وقد يصل إلى العنف وهذا احتمال كثير الورود".
ويؤكد د. منصور أن الرفض المتكرر يسبب عقدة مهما بلغت ثقة الفرد بنفسه سيبدأ بالشك بشكله لأن الفتيات يهتمون بالتفاصيل.
ويضيف بالخطبة التقليدية "يحصل الارتباط على أساس العوامل الخارجية بغض النظر عن التوافق العقلي بين الشخصين، أما إذا بنيت الخطبة على أسس صحية ينتج عنها أنجح العلاقات الزوجية".
من ناحية ثانية يرى الدكتور منصور أن "تدخل الأهل ضروري على جميع المستويات" فقد خلص من تجربته إلى أن "العلاقات العاطفية بما فيها من تعلق شديد بالطرف الآخر قد يؤدي عند الرفض لحالات عدوانية تصل لدرجة القتل".
فإذا كانت "البنت متل حلقة الباب مين ماكان بدقها" والشاب يرى أن "البنات بلاهن بلا وبلاهن بلا" وتربى الفتيات على الاعتقاد بأن "الرجل رحمة ولو كان فحمة" فالأسرة كما يتعقد الأغلبية تعيش على (البركة) وتعمل بقوة دفع الـ (عيب) والـ (مابصير).
زينة ارحيم - صحفية متدربة في سيريانيوز
حسب .. هي أهلنا تزوجوا على هالطريقة وليكون عين الله عليهن
أهلي أخدوا بعض بعد قصة حب عنيفة تسكرت فيها حارات
مو كل الناس تبع زمان تجوزوا زواج أهل
تفرجوا عالأفلام الأبيض و الأسود بتعرفوا كيف كانوا يتزوجوا
و الله كانوا منفتحين أكتر من هلأ
بشكل عام أنا ضد الفكرة 1000000 % لأنو البنت مو للعرض
و الزواج اللي بلا حب و احترام
مو بس حب ركزولي عالتانية كمان
فاشل فاشل
مو يعني اذا ضللو عايشين تحت سقف واحد و جابو ولاد معناها الزواج ناجح
بيجوز الزلمة و مرتو كل النهار عم يتغزلوا ببعض و بينون و بين حالون عم يدعوا عبعض
silva_silva wrote:
قلنالك حسب .. صحي إنك دربكة
blawlashi wrote: silva_silva wrote: قلنالك حسب .. صحي إنك دربكة
ليش هيك مشدود من الصبح لك طبل؟؟
أنا رديت عسقراط ما خانقتك و هاجمتك
صح لقب طبل خاص بفيروس
بس الدربكة من فصلية الطبليات
matrix01 wrote: blawlashi wrote: silva_silva wrote: قلنالك حسب .. صحي إنك دربكة صح لقب طبل خاص بفيروس بس الدربكة من فصلية الطبليات
من دون تعليق
أنا أهنئ وأحسد الشباب الجريئين الذين فسخو الخطبة وهذا أحسن من كلمة خطي وحرام وبتنزع سمعة البنت إذا فسخت الخطبة ...طيبة القلب بتخرب البيت هالأيام ....نصيحتي للشباب مائة قلبة ولا غلبة ,...هذا زواج مو لعبة خاصة إذا كان زواج كاثوليكي ...
سأبدأ من نفسي عندما تقدمت لخطبة زوجتي الحالية ، طلبت حماتي مقابلتي وخضوعي لامتحانها الخاص بما أن زوجتي يتيمة الأب وليس لها أشقاء ذكور فذهبت الى بيتها بصبحة والدتي رحمها الله وأختي ،
بالطبع كان في انتظارنا حماتي وبناتها الثلاث - زوجتي أصغرهم - وبعد حديث متوتر من طرفي بعض الشيء - كوني الذكر الوحيد بين سبعة إناث ينظرون الي وكأني في امتحان أو جلسة محكمة يتم فيها النطق بالحكم - قدمو لي ضيافة كاتو وعصير ، فاعتذرت عن الكاتو ووافقت على العصير ( نشف ريقي ) والكاتو لا أستطيع أكله لأنني أحس أن نفسي لا تقبل الطعام – في هكذا ظروف –
المصيبة أني نحيل الجسد وبعد مغادرتي جاء الحكم
( ما في نصيب يفتح الله الظاهر الولد معو سكري وما بيقدر ياكل كاتو )
الحمدلله استطعت اقناعها بعد مدة استغرقت شهور وصار النصيب .
شخص ما ، فسخت خطيبته الجامعية والمثقفة جدا ومن أسرة غنية الخطبة لأنه لم يفتح لها باب السيارة عندما رافقته في مشوار لأحد الأماكن ( قليل ذوق ما بيفهم ، يفتح الله ) والى الآن لم تتزوج
آخر ، بعد الخطبة أصيب بعسرة مادية ، فطلب من أهل العروس المساعدة في تخفيف كمية الذهب ، لكنهم رفضوه ( شو جاي يضحك علينا ، يفتح الله )
آخر تقدم لخطبة فتاة أحبها بعد المقابلة مع والدها وتقديم أوراق اعتماده والسيرة الذاتية انهالت الطلبات :
بيت الزوجية في موقع جيد ومساحة جيدة بكامل الفرش ومن الدرجة الأولى ، أمَا الذهب الكمية غير محدودة لكن حد أدنى تليق بالعروس ومو أقل من 0000000 والعرس في فندق 5 نجوم وووو الخ )
اعتذر العريس وقال يمكنني فقط بيت مفروش بمستوى جيد وأقدم ما أستطيع من الذهب وخلافه مع حفلة مناسبة
جاء الرد ( هادا الو طمعة فينا خليه يروح على ناس من مستواه ، يفتح الله )
آخر تقدم لخطبة فتاة (جاء الرد آسفين ما بنجوَز الصغيرة قبل الكبيرة ، اذا بدك شوف الكبيرة )
فكَر حالو عم يشتري بيت مو عم يطلب عروس .
آخر تقدم لخطبة فتاة عند أول مقابلة مع الأهل ، والدها نصف نائم وأمها لا تكف عن الكلام واصدار التوجيهات ، سأل العروس سرا ( شو القصة ليش أبوك ما بيحكي مريض يعني )
الاجابة ( نحنا هيك متعودين عجبك أهلا وسهلا ما عجبك انت حر )
بالطبع غادر الى غير عودة .
شخص تقدم الى فتاة وتمت الخطبة ، لمجرد أن ابنة خالتها الغيورة والمماثلة لها بالسن عرفت أسرعت خالة الفتاة بالاتصال بأختها وكان الحديث :
شو هالعملة يا أختي كيف عطيتوه بنتكم
ليش الشب على سلامتو شو فيه
يي ما بتعرفي ولك هدا مقطع موصل والو مشاكل كتير اسأليني إلي
أمانة برقبتك الحكي صح
اي والله
خير هلأ بحكي لأبوها
بالطبع أرسلو الهدايا للعريس و( الدرب من هون يفتح الله )
• عفوا يا آنسة شو المطلوب بالعريس اللي ممكن توافقي عليه
أولا : حلو ، ثانيا : مثقف ، ثالثا : صغير بالعمر ، رابعا : غني ، خامسا : كريم ، سادسا : متحرر ، وسابعا ... وثامنا ....وووو .....
عفوا بس حضرتك طالبة مواصفات كثيرة يعني ما بعرف يمكن صعب نركبها بشخص واحد الا اذا بدنا نجيبو من لعب التركيب
لأ حبيبي ببقى ببيت أهلي ، وما بدي روح اتعتر مع أيا واحد
بعد كام سنة
حلو مثقف ، كريم
طيب ما بدك غني ؟
مو مشكلة بنتعاون مع بعض على المصروف
رجال وتكون سمعته حسنة
ما بدك سن معين أو حلو أو غني أو ؟
لالا أبد المهم رجل وأخلاق حسنة
عريس !!! وينو ؟؟؟؟ امسكو لا يهرب ... ولك أنا بصرف عليه وأنا بشتغل وهوي يقعد ، شو ما بدو بصير
الله يسامحك شو زواج ليش بقي الي سنان للزواج ، ليش يا خالة شو دخل سنانك بالزواج
ولك يا ابني صارلي (30 ) سنة عم عض ايدي ندامة راحو سناني وعم استنى القبر يطمني
ليست طرفة انها حقيقة سوداء نعيشها بكل تفاصيلها ، شبح العنوسة بعد أن اعتاد ملاحقة الفتيات ، اليوم صار له توأم يلاحق الشباب ، والمشكلة تتأزم وتكبر .
من السبب في هذه المشكلة ؟؟؟
أعتقد أن الأطراف كثيرة وأن هذه الأجيال تمشي في طريق وعر ، فالفتاة لا تزال تعيش في مملكتها ( بيت أهلها ) تحلم كل يوم بفارس وسيم يأتي على صهوة ( BMW أو ما شابه) ليطير بها الى فيلا دوبلكس وخادمات من أية جنسية لا يهم وشاليه على البحر ودخل مادي كبير وووو ، ثم يبدأ الحلم يتلاشى شيئا فشيئا مع تقدم العمر بها وبعد أن يبدأ العقد الثالث من حياتها فتتنازل الفتاة عن رغباتها شيئا فشيئا حتى تكاد تتخلى عن جلَها هذا بالنسبة للفتاة .
أمَا عثرة الأهل فتلك معضلة أخرى كيف يمكننا تخفيف العبىء عن شاب يفتح صدره للحياة قضى دراسته وخدمة العلم وتوجه الى سفينة الأيام تحمله أمواج الغلاء كل يوم الى جزيرة ، هل يبقى على عتبة الرجاء بأن تجمعه مع أهل فتاة تدب الرحمة في صدورهم فيقبلوا أن يزوجوه دون قيد أو شرط أم أنه يتوجه الى أبواب الفجور واشباع الرغبات - ثم نقول شاب فاسد - صدقا نحن بحاجة لمصالحة مع أنفسنا وأن يتنازل واحدنا عن كثير من المظاهر ، كل ذلك سوف يكون في سبيل الرحمة ، وأقصد بالطبع أن نرحم أنفسنا من أعباء كثيرة لا طاقة لنا بها .
أنا لا أنادي بالزواج الفاشل أو أن يكون أحد قطبي الزواج غير أهل للزواج ، لكنه يؤسفني تزايد عدد الفتيات والشباب الذين قطعوا الثلاثين من عمرهم ولم يتزوجوا ، كلنا بشر وكل منا يحمل الرغبات الجنسية والعاطفية بنسب متفاوتة ومن المستحيل أن يتخلى أي أحد منَا عن أي منها ، لكن سؤال مهم جدا دوما يتبادر الى ذهني ، كيف يمكن لأي من أولئك الشباب أو الفتيات أن يغلقوا الباب على الشهوات والأحاسيس في أنفسهم ؟
كلنَا بالطبع نحيا في اطار الدين ومهما اختلفت الأديان فهي بالنهاية لا تبيح الخطأ ... لكن أليست أشبه أن تكون مستحيلة عندما نقول لشاب إنسى موضوع الزواج ما دمت لا تمتلك الماديات التي تؤهلك للزواج ، في عصر تمشي فيه الفتيات في الطريق بلباس محتشم وغير محتشم ، بعضهن أشبه بالراقصات ، والعكس بالعكس للفتاة أيضا أن تتخلى عن أحاسيسها وشفافيتها وووو ... صدقا نحن بحاجة لإعادة ترتيب أوراقنا إن كنا نبحث عن جيل سوي .
http://www.syria-news.com/readnews.php?sy_seq=79674
قسمة ونصيب
بلا حب ، بلا أهل، بلا بطيخ
soukrat wrote: تصف علا مروة وهي طالبة إرشاد نفسي سنة خامسة
ارشاد نفسي......و سنة خامسة ؟
ليكون أصدك هندسة نفسية ؟
AXIS wrote: soukrat wrote: تصف علا مروة وهي طالبة إرشاد نفسي سنة خامسة ارشاد نفسي......و سنة خامسة ؟ ليكون أصدك هندسة نفسية ؟
إذا هيك بصح لها تشتغل بالمستشفى العصفوري بفرانكفورت حتى تعالج سكرات العوري بعد ما يجيبوه من لايبتسيش ويجروه من قفاه متل ابن آوى
سؤال : هدول يلي كتبو المقال الأولاني عايشين بسوريا شي؟؟؟
كأني أنا عايشة بمكان غير سوريا !! ....سقراط عنجد مفكر أنو نحنا لساتنا عايشين هيك؟؟
أخي فيه شي اسمو زواج تقليدي ما بقلك لأ... و بيجي الشب هوي و اهلو صحيح بس مو متل ما عم تطرح القصة
بيجي هوي بدو يتعرف عليها و ممكن يرفضها بعدين و هيي ممكن ترفضو يعني الطرفين بيقلبوا بهالشروط مسبقا و بضللوا فترة يتعرفو ع بعض
بس بتاخد العلاقة طابع رسمي مو انو يتعرفو ع بعض من فوق الاساطيح
ليش يعني عنا هالشغلة سيئة و متخلفة و عند الغرب معلش تصير متل
blind date
أو حتى وحدة عندها رفيق و بتعرفو ع رفيقتها يعني أرينجمنت ديت
مو نفس المبدأ يعني ؟؟
ولا هنيك شي حضاري و هون متخلف
يوجد الطريقة السابقة وخاصة للمغتربين برات البلد وبدهم يتزوجوا خلال أسبوعين وبعرف دزينة ...ومثل ما قال البعض قسمة ونصيب ...البعض توفق والبعض فشل ...مثل بطيخة ...
وكاتب المقال الثاني عم يتكلم عن تجربته الشخصية
fayaaa wrote: بس بتاخد العلاقة طابع رسمي مو انو يتعرفو ع بعض من فوق الاساطيح
تسلم هالأنامل
عن جد
ضد الخطبة التقليدية
صارت معي مرة وطبعا دخلت وقدمت قهوة وانا واهلي مانا عارفين شو القصة
جماعة جايين فكرناهن بدو يشترو البيت الي كان بسوريا
وبعدا الام سئلت عن عمري من هون وهربوا من هون بعد ماحكوا مع امي
موقف بشع شب بتعجبو بنت بيلحقا بيشوف وين بيتا وبيجي بعدا ليشوفا ويتقدملا مع اهله بدون علم اهلا هيك طج
وبدون مايعرف اسما ولا عمرا
طبعا هرب لانو انا كنت لسا يادوب 12 سنة اكبر بسنة او اصغر ماعم اذكر وهو فيه ركض 30
FACT_FACT_FACT wrote: fayaaa wrote: بس بتاخد العلاقة طابع رسمي مو انو يتعرفو ع بعض من فوق الاساطيح تسلم هالأنامل عن جد
بتمنى ما كون أوحيت بكلامي إني مع الخطبة التقليدية
هلأ أول شي. شو هية الخطبة التقليدية، أو حسب، الواحد وقت الي بدعمها، أي نوع من الخطبة التقليدية بيكون عم يقصد
أوقات بتكون الخطبة عصرية بس فيها بعد تقليدي طارئ
مثلا تنين معجبين ببعض من بعيد لبعيد بس ما صار بينهن أخد و عطا، و ياما صايرة، مستظرفين بعض و بمجرد ما إجا وقت الآكشن، بيروح هالشب عأهلوا و بيطلب يخطبوها لإلو
هي الخطبة تقليدية و غير تقليدية بنفس الوقت
الخيار للشب أولا(غير تقليدي)، و بتجي شوفة الأهل ثانيا(تقليدي)
هي الخطبة برأيي مقبولة
في نوع تاني الي بنشوفو بحلقات مرايا الأديمة، بتجي الإم بتعاين البنت(كأنها سيارة) و بتعمل معاها إنترفيو شل و إرقع و بعدين بتعطي ريبورت عالولد المغلوب عأمرو هو كمان، طبعا رح يتعلق فيها لأنو واحد أعمى مالو رأي، كيف ما بتفصللو إمو بلبس
هي، يمكن تكون مناسبة بأوانها، و عالأغلب اليوم مستهجنة، مابقى في شب بالدنية بقبل بهيك إملاءات، على حد علمي عالأقل، و لاحتى البنت، البنت اليوم صار فيها كمان تدلي برأيها
و في آخر نوع الي هو غير تقليدي بتاتا
تنين
حبوا بعضن ألفوا بعضن انسجموا فكريا، الأهل مالهن رأي بنوب (طبعا مو بخناقة) بس إنو إبني و هي حياتو و بنتي و هي حياتها
هلأ هي ممكن تزبط، و ممكن كمان ما تزبط
بس إذا ما زبطت لازم تتعهد البنت و الشب إنو يتحملوا المسؤولية التامة عن فشل العلاقة لأنو هنن الي اختاروا و مو أيا حدا تاني
ببقى السؤال
هل أنت مستعد/ مستعدة لتحمل مسؤولية الاختيار؟؟؟
النوع الأولاني من الخطبة، برأيي، فيه لبرالية بس بنفس الوقت من دون عمراقب محتملة
لأنو بيخلو من الإجحاف اللي بالنوع التاني و والمغامرةاللي بالنوع التالت
من دون عواقب* محتملة
soukrat wrote: هل نرثي ( الزواج ) ؟؟ !! ... بقلم : محمد بسام مصطفى البني
عجبتني جدا هالمقالة ...
معظم المشاكل اللي بتصير في أمور الخطوبة و الزواج في عالمنا العربي بيكون عادة وراها الأهل من الطرفين رح قول هالشي بضمير مرتاح ... مشكلة الأهل انهم مفكرين دائما انهم بيعرفوا و هم الأدرى بمصلحة بناتهم و بيعرفوا ببواطن الأمور .. حتى بعض الناس المتعلمة و المثقفة و حتى اللي معاهم دكتوراه من اوروبا و امريكا اول ما بتصير عندهم بنت في سن زواج بيتحولوا الى ناس سطحيين و بدائيين و ما عاد بيفرق تفكيرهم
انا بقول هالشي كمان عن تجربة في عدة بيوت و تجربتي خلتني اتعرف على بعض طرق التفكير عند بعض الناس و اكتشفت اشياء فعلا بتدل على بيئة مريضة عايشين فيها .. يعني كنا نقول بالاول سيارة و فيلا و شاليه .. هلأ بعض اهالي البنات تجاوزوا مرحلة السيارة الفخمة و الفيلا و الشاليه و صاروا يفتشوا عن شاب يكون ابوه سفير سابق او شيخ او مسؤول سابق ما بتفرق المهم يكون له اسم لامع هالشي شفته بنفسي
soukrat wrote: • عفوا يا آنسة شو المطلوب بالعريس اللي ممكن توافقي عليه أولا : حلو ، ثانيا : مثقف ، ثالثا : صغير بالعمر ، رابعا : غني ، خامسا : كريم ، سادسا : متحرر ، وسابعا ... وثامنا ....وووو ..... عفوا بس حضرتك طالبة مواصفات كثيرة يعني ما بعرف يمكن صعب نركبها بشخص واحد الا اذا بدنا نجيبو من لعب التركيب
على فكرة صارت في صفة البنات بتطلبها دائما في الشاب هاليومين بالاضافة الى بقية المواصفات و هي (( خفة الدم))
FACT_FACT_FACT wrote: FACT_FACT_FACT wrote: fayaaa wrote: بس بتاخد العلاقة طابع رسمي مو انو يتعرفو ع بعض من فوق الاساطيح تسلم هالأنامل عن جد بتمنى ما كون أوحيت بكلامي إني مع الخطبة التقليدية
على فكرة .. و لا أنا ماني مع إني عيشها نهائيا
بس بقبلها عالعالم و بشوفها طبيعية .. بالأخير يصطفلوا
ليش ما فيني عيشها... لأنو ما فيني اتقبل استقبل حدا بالبيت و جاي هوي بس من فكرة أنو أهلي فلانين و شهادتي فلانة و شكلي فلان
بالنسبة الي هيك شب بأكس عليه قبل ما يجي لمجرد أنو رضي يجي لأنو معناها تفكيرو كلو ما بناسبني
أنا ماني شكل أو شهادة أو عيلة .. أنا انسانة الي أفكاري و طموحاتي و شخصيتي المستقلة
و صارت معي و رفضت الجية عالبيت من أساسها
يا حرام .. ماما هيي كانت تنبلى بالرد و الرفض عالتلفون.. بس مشان ما تحرج حالها صارت تقول للعالم :والله بنتي ما عم ترضى بهالطريقة أبدا
مشان نحس انو في شوية عدل
ياريت نسمع رأي سقراط بالاول
وانا مصرة اسمع رأيك بالتفصيل كونك بتصف نفسك بالحيادية
اي نعم
رجل أعور - هذه الصفة تقال بالعامية عمن فقد إحدى عينيه - اعتاد أن يجلب هدية لزوجته في كل يوم يأتي به من عمله و عندما تفتح زوجته الباب تبتسم و لا تكف عن التفوَه بكلمات الاطراء و الترحيب بزوجها الغائب منذ الصباح
ثلاث سنوات مضت و هو على هذه العادة لكنه و في إحدى المرات عاد ناسيا أن يجلب لها شيئا و يداه خاويتين
طرق الباب ففتحت الزوجة :
هيـــيء شو هاد ليش عينك عورة
الله يسامحك صارلي تلت سنين متجوزك ما شفتيني أعور و لا مرة
لا و الله كنت اطلع بإيديك ما إطلع بوجهك
هي طرفة تروى عن النساء ذوات النفوس المادية أو اللاتي تتوقف علاقتهن السعيدة مع أزواجهن على الأشياء المادية أو الهدايا التي يتلقونها بعد الزواج.
من الثوابت الصحيحة في الحياة ان الزوجة أحب إليها أن يتذكرها زوجها بهدية و لوكانت وردة من حديقة و أحلى ما تكون عندما تكون هدية بدون مناسبة و بغض النظر عن القيمة المادية للهدية فهذه الفكرة جميلة و تقرب القلوب الى بعضها .
لكن في نفس الوقت يوجد بعض من الأزواج الذين يكتشفون أن زوجاتهم من النوع المادي فيعتمدون على تغطية أفعالهم السيئة بهدايا تتغير قيمتها المادية على مدى الفعلة الشائنة التي قام بها الزوج و من هذه الأمثلة بالطبع من الواقع :
شاب من عائلة معروفة ، اكتشفت زوجته أن له علاقات مشبوهة مع فتيات فاتبعت اسلوب التلصص و المتابعة حتى أمسكته في الجرم المشهود مع فتاتين - أحضرت معها شهودا مسبقا - طلبت الطلاق بعدها لكنه أهداها سيارة فاخرة فعادت الى بيتها مبتسمة و عاد هو الى فتياته .
شاب من عائلة محافظة تعرَف الى بعض رفاق السوء من مدمني (الكباريهات ) و أماكن اللهو الليلية ، يدفع لزوجته مبلغا يساوي المبلغ الذي سيصرفه في سهرته كل ليلة مقابل سكوتها عن سهراته و أفعاله .
طبيب اضطر أن ينقل ملكية منزله الى اسم زوجته لاكتشافها علاقته العاطفية بالممرضة ، بعد أول مشكلة طردته من المنزل فاعتكف في العيادة .
شاب اشترى لزوجته حجرة الماس بربع مليون ليرة ليضمن سكوتها بعد اكتشافها أنه يمتلك موبايل آخر و عليه العديد من أرقام التلفون العائدة لسيدات معظمهم متزوجات و من نفس المجموعة التي تربطهم علاقات صداقة.
رجل قضى حياته رافضا فكرة قيادة الأنثى لسيارة ، في ليلة اشترى لزوجته سيارة و أصدر مرسوما يسمح لها بالخروج و العودة للمنزل متى تريد شرط السكوت على فضيحته بعد أن أمسكته الزوجة يخونها في بيتها و على فراشها
كل هذه الأمثلة من الواقع و تعود لأشخاص تهمهم جدا سمعتهم و احترامهم اجتماعيا بشكل خاص كل منهم دفع ثمن الفضيحة بمبلغ مختلف و تكاليف تتباين قيمتها على مدى جرأة الزوجة و حجم الفضيحة ، لكن يا ترى ما جنت الزوجة من البيت أو السيارة أووو حتى صخرة من الالماس ؟
صدقا لم أك أبالغ في هذه القصص و لم تكن هذه القصص شيئا يذكر من روايات صارت بالمئات عن أزواج و زوجات يشترون صمت الطرف الآخر ، بمبالغ تصل الى أرقام في بعض الأحيان تكون خيالية
لكن بالحقيقة هل هذا الصمت يستحق هذا المبلغ ، و هل ما يشترونه هو الصمت أم أشخاص ، بات كل واحد منا يسمع أشياء مخيفة ، أين صار الاتجاه ؟؟؟
عندما أسمع هكذا قصص للأسف تفقد بوصلتي كل الاتجاهات فأعود الى البيت لا أطيق التحدث الى أحد أنظر الى أولادي ، و بالذات الى ابنتي أفكر لمن سأزوجها ي المستقبل و عندما تصبح في سن يؤهلها للزواج ، بعض الأحيان اقول لزوجتي لو كبرنا و كنت لا أزال حيا لن أزوج أحدا من أولادي ...
ماذا بــعد الـــطلاق ...؟! ... بقلم : البراغماتي مساهمات القراء كانت في بيت أهلها عندما استلمت من المُحضر ورقة الطلاق , والتي لم تتوقع وصولها أبداً , فأخذت على نفسها عهداً بالانتقام " لن ينجو من عقابي , سأتصل بجميع أصدقائه وزملائه في العمل وأخبرهم كم هو حقير , وأناني , وكاذب , سوف أحطمه , وأجعل من حياته نار الله الموقدة التي ستحرقه أمام كل الناس " .هي مشكلة من تلك المشاكل التي تواجه الأزواج بعد الطلاق – على الرغم من اختلاف التفاصيل – تكاد تكون مشتركة . فمعظم حالات الطلاق تمر بمراحل معقدة ومميزة وقد يرصد منها ثلاث مراحل قد تكون رئيسية . فالمرحلة الأولى هي مرحلة صراع البقاء , ويواجه الزوجان في تلك المرحلة أعنف نوبات الغضب , وأقسى مراحل الألم , ومختلف أنواع الصدمات النفسية . وتليها مرحلة النقاهة , وفي تلك المرحلة يعود الزوجان إلى دوافعهما , ومشاعرهما , وتصرفاتهما بروية وتأمل هادئ , والبدء بالتخطيط للمستقبل ولما يمكن أن يكون عليه . وتأتي المرحلة الثالثة لتنهي كامل تأثيرات الطلاق , وهي مرحلة إعادة البناء والتوازن , وهنا تتوجه الجهود التي كانت مستنزفة في المرحلتين السابقتين , نحو الترميم وإعادة بناء حياة جديدة . مرحلة صراع البقاء وتأتي بعد حدوث الطلاق مباشرة , وتمتزج في تلك المرحلة الاضطرابات الداخلية والانتكاسات العاطفية . ويكون الطرف الذي وقع عليه الطلاق هو الأكثر غضباً وحنقاً , والطرف الذي طلب الطلاق هو الأكثر شعوراً بالذنب – إن كان لديه شعور بالمسؤولية – . وأذكر أن زوجاً طلق زوجته – بغير حق – وبدل قفل منزلهما , فذهبت مطلقته إلى بيته في أحد مصايف دمشق , وقامت بتمزيق ملابسه , وربطات عنقه وأتلفت سجاد المنزل وقطع الأثاث ..... خلال تلك المرحلة يتبادل الزوجان الإهانات والتهم حتى لتطال الأهل ( الحماية , السلفة , بنات الأحمى ...) ويتعقب أحدهما الآخر بكل التفاصيل ويخبر كل من يراه بتفاهته وحقارته , في تلك المرحلة لابد من بعض الأمور التي قد تساعد على المرور بتلك المرحلة بأقل الخسائر . وقد يرى البعض أنها مثالية , وقد يرى البعض الآخر أنه لا يمكن بأي حال تطبيقها , والأطراف في تلك الحالة من الغليان والاستنفار العصبي .يجب التنفيس عن العدوانية على انفراد , حتى أنه من المفيد أن تطلق العنان لغضبك , شريطة أن لا يكون ذلك علناً ( تمزيق الصور . كسر التذكارات , تمزيق الملابس ...) , فبغضبك تحرج مستمعيك وخاصة إذا كان الكلام قاسٍ وجارح , ربما هذا يفيد في نقطتين أساسيتين , الأولى تكمن في عدم الندم من نشر – الغسيل الوسخ – أمام الناس , والنقطة الثانية تكمن في تأمين خط العودة – لا للعودة عن الطلاق – لحوار مع الشريك السابق لشأن ما , وقد يكون من أجل مصالح الأبناء وخاصة بعد مضي قسط لا بأس به من العمر بعد الطلاق ( دراسة الأبناء , زواجهم , مشاكلهم الاجتماعية ... ) . وقد توسطت يوما بين مطلقين لتزويج ابنتهما من خاطب لديه كل المزايا التي تحلم بها الفتاة , ويرفضه والدها فقط لأنه أتى عن طريق طليقته . يجب التفكير ملياً في ما حدث لأن هذا قد يعطيك فرصة أن تكون منصفاً وقد تدرك أنك تتحمل جزء من المسؤولية لوقوع هذا الطلاق وإذا غضضت النظر عن الأخطاء التي أدت إلى إخفاق زواجكما , فسوف يتم التغلب على الشعور بالمرارة والذنب , ويسهل عليك رأب الصدع والانتقال إلى أوقات أفضل وأيام اسعد , فالطلاق لا يحمل وزره أحد الطرفين بشكل مطلق . وفي تلك الأثناء يجب ابتعاد كلا الزوجين عن العلاقات السريعة ( العابرة ) , لأنهما سيكونان سريعي التأثر بالمغريات بعد انهيار الزواج وحدوث الطلاق مباشرة , فالرجل يحاول لأم كبرياؤه الجريح , فيتزوج مثلاً ثانية بمن تصغره سناً بكثير , ويحاول مواكبة الصرعات الحديثة – تصابي – في الملابس المزركشة بالألوان وقيادة السيارات برعونة الشباب والسهر كل يوم – وقد نلحظ ذلك عند المطلقين كبار السن – . بينما تنشأ لدى الزوجة نظرة سلبية إلى نفسها لأن زوجها أهملها وربما – حط من قدرها – فتتورط في سلسلة من العلاقات العاطفية الخاطفة – بغية البحث عن زواج جديد – في محاولة يائسة , لاستعادة ثقتها بنفسها , إلى أن تكتشف أن هذه العلاقات التي غالبا ما تكون قصيرة الأجل تعزز لديها الشعور بالفراغ والتفاهة . وبكل الأحوال فإن الالتزام بزواج ثان سريع غير ناضج خلال فترة " المراهقة الثانية " كثيراً ما يؤدي إلى كارثة زوجية ثانية في المستقبل . وهنا يبرز جلياً دور الأهل , الذي يمكن أن يقلل من الصدمة ويساعد على امتصاصها . حيث غالباً ما يقوم الأهل بتأجيج الشريك لإظهار حبهم وولائهم له , ويشرعون بالانتقام من الطرف الآخر .وقد يكون للمحامي دور كبير في التهدئة , وهذه النقطة يتغافل عنها الكثيرون , فالشريك لا يريد سوى توكيل المحامي , مع الاهتمام بأتعابه , وبخبرته , ومن العدل أن لا يتم توكيل محام ٍ خشن , ويطرح شروطاً تعجيزية , من قبيل الانتقام , فالمحامي العدواني سيؤجج شعور المرارة لدى الطرفين , مع إرهاقهما بالأتعاب والمصاريف الباهظة , ويمكن اللجوء إلى التفاوض المباشر المقرون بضبط النفس والتصرف السليم .مرحلة النقاهة في تلك المرحلة تشعر بالكآبة وتنزع إلى الانطواء , وتنصت إلى تأمل أفكارك ودوافعك , وتصبح انطوائياً , لا تحب الاختلاط بالناس , فتعنى بتلك المرحلة بتضميد الجراح ومراجعة ما حدث بهدوء , ووضع الخطط اللازمة لمواجهة المشاكل التي يفرضها وضعك الجديد , ومن ثم – فيما تنهمك في وضع تلك الخطط وكيفية تنفيذها – تنحسر عنك الكآبة وتشرع في التعافي ..ولا بد في تلك المرحلة من تقويم الوضع المالي وهذا الأمر يكون لدى الزوجة أكثر منه لدى الزوج , فعليها ألا تدع عقدة الحصول على المال تتملكها , فتثير الخلافات من أجل الحصول على نفقة سخية من مطلقها ( خارج عقد الزواج ), فقليل من الرجال قادر على ذلك , خصوصاً في زمن التضخم هذا, وإذا تم وأخذت حقوقها , وما تم تحصيله من الحقوق ( متقدم , متأخر , نفقة , وجزء مما ذكر ) عليها استثماره أفضل استثمار والاستفادة منه في بناء الآتي من الحياة ( إذا كان ذا قيمة ) لانه للأسف وإن أخذت المطلقة كل ما كُتب لها في العقد فقد يكون فاقدا لقيمته في زمن الطلاق . ويجب في تلك المرحلة إعادة النظر في اهتماماتك الشخصية وصداقاتك القديمة فكثيراً ما تدور حياة العائلة الاجتماعية في نطاق علاقات الرجل القديمة ( صداقات مدرسية , جامعية ....) والمهنية , وعندما يبتعد الزوج , يبتعد معه الكثير من الأصدقاء . هذا من جهة , ومن جهة أخرى إذا كانت الزوجة محرك حياة الأسرة الاجتماعية , فالزوج سيشعر بالوحدة . وبالتالي لا بد من أحياء صداقات قديمة , وبناء أخرى جديدة , أنضم إلى أحد النوادي , والتحق بدورات علمية ( كمبيوتر , لغة .....) , وشارك في نشاطات ثقافية وخيرية . لا تتخذ موقفاً دفاعياً , ولا تظهر المرارة , لأن ذلك ينفر الناس منك . مرحلة إعادة البناءيحتاج الرجل والمرأة – حسب الشخصية – إلى فترة زمنية معينة وللتكيف مع حياة العزوبية , وقليل من النساء في بلادنا من يعدن إلى طبيعتهن , فيخففن وزنهن , ويعتمدن تسريحات أنيقة ويرتدين ملابس فاخرة ... ومرد ذلك يعود إلى الاهتمام برعاية الأبناء , وتأمين الحاجات المعيشية لهم – وسط وضع اقتصادي معقد – . بينما يعود الرجل في تلك المرحلة إلى استكشاف الحياة مبتهجاً كالطفل ( بصرف النظر عن كونه مطلقا أم طليقاً ) وقد يحقق الطرفان نجاحاً باهراً في عملهم بعد الطلاق أكثر مما كانوا يحققونه إبان زواجهم . وللاستمرار بهدوء في تلك المرحلة يجب الحذر في التعامل مع الشريك السابق وقد يحث الشريك السابق شريكه على الرجوع إليه , وهنا يجب التأكد من سلامة دوافعه وصدقيتها . فمثلاً يجب تجنب الأماكن التي يغلب عليها طابع الحميم والذكرى , وبالتالي يتم اللقاء في أماكن عادية – مثلاً عند الظهر وتناول فنجان من القهوة – على أن لا تكون المدة طويلة , وعدم التورط في الأحاديث الحميمة عن الأطفال والعادات والذكريات ( أيام الحب الأولى , والخطبة , وشهر العسل .....). فالعودة إلى الزواج من الشريك السابق نتيجة دوافع غير سليمة يفضي إلى قرارات شخصية مفجعة بالخيبة والأسى . وهنا لا بد التعقل في الحياة العاطفية وعدم القيام بأي علاقات جنسية غير شرعية , عابرة , وخاصة لدى الرجال , الذين يرون أن هذا الأمر عادي . وهذه العلاقات تعد خطأ أخلاقي واجتماعي كبير , وخاصة إذا عرف الأبناء بهذه العلاقات اللا أخلاقية , حيث تساهم في تحطيم صورة الشريك مرة ثانية لديهم , بالإضافة إلى حصول خلل في مفاهيمهم الأخلاقية .ويجب عدم التسرع في الزواج الثاني والتروي قبل اختيار شريكك الجديد , لهذا يجب انتظار انقضاء مرحلة المحنة العاطفية والتصورات المشوهة التي أعقبت انهيار الزواج الأول , وإذا ألح شريكك الجديد في تحديد موعد باكر للزواج , فاطلب منه التريث . فالعلاقة السليمة يمكنها الصمود ستة أشهر أخرى وحتى سنة, ذلك أنه يستحيل على المرء تغيير شخصية إنسان آخر – وخاصة إذا تقدم به العمر – فالناس لا يتغيرون نزولاً عند رغبتنا , ولكنهم يتغيرون إذا هم شاؤوا ذلك – اللهم إذا كان لديهم القدرة على التغيير والتلاؤم وخاصة مع تقدم العمر – فلا تصر على تحسن شخصية شريكك الجديد , لأنه سيستاء وستنهار علاقتكما في نهاية الأمر . وقد يحدث لك – ككثير من المطلقين – أن تبقى سنوات عديدة بلا زواج , وأظن أن البقاء من دون زوج وزوجة , لم يعد عاراً ونكبة كما كان في الماضي الغير بعيد ( وخاصة لدى النساء ). ولابد من التطلع إلى المستقبل بنظرة مشرقة , فالكثيرين نجحوا في حياتهم بدون زواج ثانٍ , وقدر لبعض من تزوج ثانية التوفيق في زواجهم , وفي كلتا الحالتين تتعزز المفاهيم الجديدة , التي تنظر إلى الإنسان على أنه كيان مستقل , قادر على الإبداع , طالما ملك الثقة بالنفس , ونزع عنه المفاهيم الاجتماعية الخاطئة .